Fragmentos de Cartas

Pye, Bek, Chân, Pé

quarta-feira, 31 de março de 2010

Círculos. Pés descalços. Amarelos. Pretos. Mãos dispersas. Abertas. Fechadas. Iguais. Diferentes.

Basta olhar com mais atenção, e o todo que se vê dará espaço aos detalhes. O que é de tudo igual limita-se à indiferença, mas se o olhar for pequeno, tão grande quanto uma lente de aumento, o espírito, instantaneamente, se prenderá no que for particular.

Quando olho à minha volta, percebo um mundo grande, algo que eu jamais alcançarei com meus pequenos dedos dos pés. A dor é grande por isso. É como o olhar de uma formiga, quando a mesma se depara com o peso do céu, se aproximando de sua cabeça. Esmagador, acredite. E, brincando de ser Deus, me enxergo naquele pequeno indivíduo que perece, debaixo da minha indiferença. Olho, retiro o fardo, me aproximo, ofereço minha misericórdia. Mantenho-no vivo. Meus olhos se encontram nos dele e percebo que não sou eu quem tem de caber. Prefiro entender que a grandiosidade está em cada espaço de vida, ainda que esse espaço não respire, pois a morte é a maior parte do que é vital. Cada um e cada coisa desse um merecem ser o mundo. É importante que as diferenças sejam tratadas com igualdade. Porque o mundo é quem deve caber em nós, em cada canto do próximo. Os pequenos gestos, a forma de andar diferente, os pés amarelos descalços, a pele negra e quente, os olhos rasgados, os cabelos lisos ou crespos, a barriga aos berros de fome, as folhas secas por falta d’água, o corpo nu por indiferença ou desejo, os braços cruzados, aqueles que nadam aqueles que voam aqueles que andam, aqueles que andam, nadam e voam e aqueles que se diferenciam pelo tamanho. Prefiro a compaixão que a diferença concede, não a diferença de raça ou espécie, afinal, elas só existem por convenção; acredite: cada ser tem um órgão vital, um tecido, célula, raízes e corpo; falo da diferença de espírito, é preciso que cada um escolha seus passos dados, seu meio caminho andado. Os pés a serem encostados, o círculo pequeno, formado por quem é grande. Ser forte é deixar com que o outro também seja. E eu deixo, me identifico com as pedras.

Preste atenção, cidadão: quer mais alguma coisa para se achar dentro do seu próprio mundo?

Por: Julya Tavares - depois de um inverno tenebroso.

A esta hora da madrugada...

Eu nunca mais vou escrever

Fomos

Os anos passaram feito moinhos de vento e, por tudo que neles passou, ficaram apenas as marcas escondidas por debaixo dessa pele de lagarto que às vezes insiste em mudar de cor, porém continua de lagarto. Daquela época, ficaram apenas as sobras: sobra a tristeza, sobram as pausas e os retratos, sobra o gesto que toca e a falta dos olhos. Sobra tanta falta. Eu não me reconheço nos reflexos que me vejo, talvez seja por conta das reflexões que a vida me trouxe, mas não me nego a olhar, a teimosia é uma de minhas virtudes preferidas. É o equilíbrio entre o gosto pela dor e a vontade da cura.

Do que fui, me sobrou ele. No fundo, eu sabia que seríamos apenas nós dois, pois assim sempre foi. Longe dele, chorei pelos meus amores vãos e, por mais que eu me negasse, ele a mim acompanhou, e eu sabia disso. Pela inexistência dos dele, também o vi sofrer, enquanto, diante de páginas velhas de livros, dedicava todo o sentimento que um dia quis - porém não pôde - dedicar a alguém. Não sei se desistiu, talvez queira apenas esperar. Não sei.

Do que ele foi, sobrei-lhe eu. No fundo, ele sabia que não havia muita escolha. E, mesmo assim, insistiu em manter-se só – ele é teimoso também. Aliás, o que mais lhe cerca é essa sensação de solidão, que ele gosta de manter. Tolo, eu não lhe deixei por um instante, sequer quando a mim jamais conheceu. Eu sempre estive na sede que o torturava, e que ele lutava para achar-se vivo. Entre letras e histórias, eu fui o que lhe concedeu sentido, fui o ar que ele não queria – porém apenas o que ele tinha pra – respirar, e lhe matei. Matei os sonhos, matei-lhe com meu grito, o grito que ele também guardava, porém sabia que, se o revelasse me mataria. Matei-lhe do que me consumia, do que a nós dividia e da vida que não conseguimos aprender. Matei-lhe de amor pelo que apenas valia a nós, ao que ainda somos.

Do que fomos, sobramos-nos nós. No fundo, queríamos que assim o fosse. Sobrou-nos o espaço vazio e a distância mínima que há entre nossos olhos. Sobrou-nos a paixão pelas coisas findas, pelo que rima, pelo que sangra e pelo que muda. Resta-nos ainda o que fomos, pois jamais nos libertamos da essência que nos criou, daquilo que me fez roubá-lo pra mim e me entregar a ele. Do que sentimos, resta ainda o desejo pelo desejo, o sabor que o desconhecido proporciona aos covardes. Do que vemos, ainda voltamos os olhos pros sonhos negros, pro mundo insano, o qual somos os únicos proprietários da solução. Fomos ainda o que hoje somos, porquanto a pele de lagarto que aqui está, durante anos movidos pelos moinhos de vento, guardou a sete chaves essa liberdade que hoje tem para sê-lo.

Do que sou, sobram-me as letras. O sentido que ele me obrigou a guardar. O amor que ele me forçou ter. O ar que, agora, eu tenho para respirar.

Pra aquele que me tomba ao chão com suas doses de realidade. Pro Lucas L. Rocha.

Por: J. Tavares

Saudade

esconde-esconde-do-amor

Antecipação

Sonho Meu

O Sol da Meia Noite

Submerso por uma névoa prateada, que nascia de um céu que apenas ameaçava chover, havia a sombra de um homem sem nome e sob destino traçado pela ingênua vontade de ser o que chamam de liberdade. Não havia sequer expressão em seu rosto, porém as fundas marcas apresentavam indícios de uma vida que, embora parecesse deveras frágil, endureceu-se pelas escolhas largas de quem a pôde – ou pelo menos pensou que podia – controlar. Em seus olhos, pendia-se a cor negra de um abismo que até ele se permitia perder-se. Eram como o fundo de um poço que nunca ouviu o som de suas águas sendo tocadas. Ele era só. Preso à sua sombra, havia a de uma bengala que parecia estar atrelada a seus pés e mostrava não suportar todo aquele fardo a que era submetida. Em si, carregava um homem e toda sua vida já vivida a duras penas. Suas passadas eram firmes e o conduziam de um lado a outro como se esperasse algo daquela imensidão de água que o cercava. Não havia ansiedade em seus olhos, apenas a urgência de que se pusesse mais uma vez o sol, como se aquele fosse o ritual de passagem para um outro tempo. As tábuas rangiam sob seus pés e seus gestos insinuavam bem mais do que qualquer palavra dita na hora certa. Sentado como enfim pretendesse se levantar e caminhar sobre as águas, dirigia uma espécie de cachimbo apagado à boca – e de fato não o pretendia acender, pois o que lhe importava era a maresia misturada ao fumo – e a esperava chegar de tão longe quanto parecia o outro lado do mundo, como numa viagem de meio dia. Seu porto seguro era o cais, e o vento a única voz afilada que se podia ouvir. Seus cabelos, antes levemente penteados, dançavam à forma das ondas que coreografavam rebeladas como anjos caídos. Sobre o casaco que lhe cobria os ombros, posou a garoa que, antes presa, finalmente se libertou da névoa que a prendia naquele lago celestial de cor de vinho tinto envelhecido. Havia um barulho no céu desbotado em cores negras, como se lhe quisesse anunciar boas novas. E foi então que ele soube que, naquela noite, ela não viria.

Inspirado numa única foto. (:

Por: Julya Tavares

A nega escritora

[Des] Encontro

Eu não sei rimar

Ser de Si

“- Oi. É... eu só queria saber se já chegou em casa. Ah, eu sei que só tem cinco minutos que saiu daqui, mas e daí? ... tá tudo bem sim, não se preocupe. Outro, tchau.”

É estranho sentir o cheiro de outra pessoa no seu próprio corpo, ainda mais quando esse cheiro se embrenha pelos cabelos, roupa e casa. É pior ainda quando o vento bate. Eu sou bastante egoísta com essas coisas – ou egocêntrica, se preferir. Gosto do meu cheiro nas minhas coisas, talvez seja porque o meu cheiro não me lembra ninguém, e aí eu digo que não sou apenas egoísta, sou solitária – acho que assim são chamadas as pessoas que gostam de sua própria companhia. A bem da verdade, não gosto de pensar em ninguém dentro de mim ou me conhecendo demais. Intimidade me assusta e é gostoso ser melhor amigo de si mesmo. Talvez eu seja apenas uma criança que tem medo de se trocar na frente da mãe; alguém que não consegue pensar em ser apenas um ao lado de um outro. Ou mais do que isso, um ser que se esconde do reflexo que vê a frente do espelho: tão grande que não cabe – ou só cabe – em si, e ao mesmo tempo tão frágil e quebrável, a ponto de poder, sequer, ser tocada.
É bom quando está aqui. Eu me sinto metade. Inteira. Ainda que me sinta ameaçada quando me olha querendo procurar algo que até eu esqueci onde guardei. Eu gosto de vê-lo me cantando com as palavras, e é fascinante como escorrega nelas, ao passo que seus olhos fazem o mesmo com minhas pernas. Os meus, como numa distração, se desviam pro mesmo canto dos pensamentos, que eu diria serem desviados pra uma outra esfera que nunca é a real, pois vivo numa eterna peça de teatro, onde mudo de vilã pra mocinha num passe de palavras mágicas ditas no momento certo.
Um dia, ainda peço que me perdoe pela distância que fui e pelo tormento que sou; talvez eu mude de substantivo, quiçá amor ou lamentação. O que importa é que descobri que posso ser quem quiser, até mesmo um vidro de perfume com o cheiro que ele gosta de usar. Mas, por enquanto, sou apenas alguém a exalar uma infinita capacidade de ser e estar sempre sozinha. E só.
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“ – Ah... chegou, é? Se esqueceu algo aqui? Não... acho que nada importante...”

É, nada além do seu cheiro nas minhas coisas.

“Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher.
Sou minha mãe, minha filha, minha irmã, minha menina.
Mas, sou minha, só minha, e não de quem quiser (...)
Tua deusa, meu amor.“

Por: J. Tavares

Tua

Eu me lembro do teu sorriso ao se deparar com o meu de manhã. Era a melhor vitamina do mundo e, mesmo que alguém tente, nunca haverá outra igual. Lembro-me de sua gargalhada ao me ouvir dizer que queria ser da sua cor, e quando pulou na piscina desesperado pra me salvar... 'Eu queria ficar aqui com você, pai.' Lembra-se disso?

Sabe, pai. Eu era sempre a personagem principal das peças da escola, e sempre tive algo bonitinho pra te dizer, mas nunca me ouviu e, se ouviu, por que não me lembro? Por que não estava aqui quando precisei de alguém pra me salvar do jacaré embaixo da cama? Perdoe-me por não me lembrar do seu colo e demorar a reconhecer tua voz ao telefone. Eu tento.

Aos cinco anos eu já lia, e tinha um caderninho de caligrafia, lembra pai? Eu gostava tanto de escrever seu nome... Me ajuda a lembrar, porque eu me esqueci de você me dando parabéns por aqueles garranchos mal escritos. Queria ter aprendido contigo a gostar dos livros que me deu, a soltar a cafifa que tantas vezes cortei a mão no cerol, e a cantar aquela música em inglês que você tanto gosta...

Me perdoe por somente entender as letras e não saber mais que soma e subtração da matemática que você tanto se encanta. Eu queria e tentei por diversas vezes entender os comprimentos de onda, pra fazer a engenharia naval que você tanto queria, mas... eu não sou capaz, pai. Me perdoe por não ser suficiente na sua vida e deixar te levarem de mim por tanto tempo. Desculpa por ter dúvidas a respeito de quem entrará na igreja comigo no dia do meu casamento, e quem eu vou chamar pra homenagear na minha formatura pela universidade federal que você tanto se orgulha...

Pai, eu tô te esperando pra me ensinar a fazer feijão e ler 'Grandes Sertões - Veredas'. Tô te esperando na reunião de pais na escola, ainda dá tempo. Os meus amigos querem te conhecer, eu já fui apresentada ao pai de todos eles...

Pai, eu tô te esperando pra mostrar esse texto, vê se não vai embora antes de lê-lo.

Eu te amo.

Sabe aquele furacão que você conhece? Pois então, é mais uma das minhas fantasias, mais uma das minhas máscaras. Não gosto de mostrar quem sou, pois a fragilidade é o meu pior defeito.

Por: JT.

Mudo

Quarta feira, 19 de agosto de 2009

Under Pressure.

Sim, é o nome de uma música do Queen. A minha preferida, aliás, mas a letra dela nada tem a ver com o que tenho a dizer: Eu estou exausta. Minha coluna parece que tem cem anos, minhas pernas não respondem aos meus comandos e o meu cérebro... coitado, nunca produziu tanto de uma só vez! É muita informação, e tô começando a achar que não vou dar conta. Estou assim desde o final do segundo bimestre escolar; achei que fosse passar depois das férias, mas "o sabotador" não me deixa em paz. Hoje, acordei feliz - sou assim desde criança - fui pra escola e me deparei com o paradoxo em pessoa, alguém que foi capaz de me fazer chorar com uma nota péssima de simulado e prova, e acordar o Peter Pan aqui que insiste em não crescer. A desconstrução é hiper dolorosa - eu nunca sofri tanto! - e é preciso dar prioridade a uma coisa de cada vez. Descobri que não sou a preferida de todos, muito menos a melhor em tudo, e isso é desconcertante. Passei o dia a pensar nas minhas possibilidades e principalmente impossibilidades, as frustrações são tantas que mal consigo contar. Ter que voltar ao ponto de partida é cansativo demais para quem está próximo à linha de chegada, e eu precisei fazer isso hoje cedo. Ela tirou um peso de mim, e eu tirei todos que pareciam me sufocar: todos os aneis, brincos, pulseiras, correntes, prendedores de cabelo, fitinhas e um barbante marrom que nem sei de onde saiu. Deve ser bobagem, mas fez um efeito brilhante! Não falei ao telefone, nada de MSN nem orkut; estudei e senti como se fosse a primeira vez que me encantava pelas letras e suas vírgulas. Passei a tarde em frenesi, havia tempos que não sentia isso. Estava com saudade disso aqui, mas nada se compara a falta que fazem os meus amores. Comprei um livro, e tô desesperada para lê-lo. Não vai tardar, e ele estará terminado, arrumarei mais um para a coleção de amores literários. Eu sei que esse espaço não é uma agenda, muito menos um diário, mas eu precisava dividir esse outro lado da Julya com alguém. Enfim, game over.

Ah, esqueci de dizer: 'Under Pressure' quer dizer 'sob pressão'. Pois então: Vestibular, aí vou eu! |Eu gosto mesmo é de mergulhar de cabeça.|

Por: Julya Tavares

Promessas de Papel

As cartas que eu não mando

Perfume e Saudade

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